ID | youth36kr

出轨这事吧, 说白了就是一个挺让人敏感的话题。

它在亲密关系里面属于那种破坏力特别强的行为之中的一个, 这就像是往这段关系里投下了一颗深水炸弹一样, 只要这个情况出现一次, 那就足够把之前花了很多时间建立起来的信任和承诺彻底给毁掉了。

我们曾经在一段时间里面, 感到有一点犹豫, 不知道应该去怎么样在公共场所讨论这个样的话题。可是在这一次「后浪研究所」所做的问卷调查里面的时候, 有百分之34.1的受访人员承认自己曾经在以往的时候做出过出轨的行为举动。

另外还有百分之42.9的受访人员, 经历过属于自己的另一半出轨的情况发生。出轨这件事儿, 在目前当下的亲密关系环境之中来看待的话, 似乎在现在这个时候, 已经变成了一个不算是什么样的小概率性的事件了。

这并不是那些孤立的个别人所做出的极端化的行为表现, 而是有一部分人, 这一部分人群存在着内心深处的想要去追求亲密关系的那种诉求, 他们目前正在非常实在而且直接的面对一个具体的现实问题。

性, 这个层面, 也许能够当作肉体出轨的一个认定标准, 但是, 里面那个更关键, 也更让人感觉受伤的核心部分, 其实在于欺瞒以及背叛。所谓出轨的本质意思, 其实就是出轨的那个人, 在非常单方面地向你宣告一件事情。这件事情就是, 咱们之间的关系, 到了这里, 就已经彻底结束, 不再存在了。

我们先把对道德方面的评判事情先放到一边去不看, 然后我们去观察一下, 当一个人做出了选择要去背叛忠诚这种行为的时候, 其背后的那种情感上的逻辑脉络以及心理上的动因到底是怎么样的?

同时我们也要去思考出轨这一行为会给被背叛的另一半方带来一种什么样的伤害结果? 还有呢, 就是在我们的亲密关系当中, 人们所追求的更深层次的东西究竟是什么东西?

在本期的有关年轻人出轨行为的小调查里面, 总共有两零三一位读者把他们各自所经历过的那些事情都进行了分享。

“我们只是聊聊天”

现代亲密关系中的危险辩解

你如何界定出轨和背叛？

是要必须有肌肤的相亲相爱才行, 还是说精神上的分开就已经足够了? 又或者是说在感情当中偶尔有一个小的走神那也是背叛的一个种类呢? 在关于感情的这个世界里面, 每个人所处的底线位置都是不一样的。

经过调查, 我们能够发现, 在涉及到出轨的定义这样一个问题的时候, 大多数人是将对亲密关系的忠诚度看作是需要保持高度要求的状态的, 具体表现是, 有比例达到了40%的人群认为, 无论是精神层面上的还是肉体层面上的行为, 都属于出轨的情况。

然后有38.1%的人走得更远, 他们也将像暧昧聊天, 还有隐瞒别人的单独约会这类越界行为, 全都划进了出轨的范围。把这两部分加在一起后, 这接近8成的受访者对出轨的看法, 就形成了现在的社会主流共识了, 意思就是说任何形式的背叛都是不可以接受的。

按照这样的很高标准来看, 调查的数据和性别这两个因素加起来做对比分析之后, 发现男人和女人在观念上面的差别, 表现得是非常明显的。百分之二十三点一的男的认为, 非得是有实际的身体上的那种接触, 才能被叫做是出轨, 这个比例比女的高出了两倍以上, 因为那个女性的数字是百分之十点九。

在这种想法的影响下面, 一段关系里能够允许最低的底线, 就是看在身体方面有没有效忠, 如果没有冲破那一条界限的话, 其余做的其他各种事情, 还有继续商量和调整的空间。

现在这个情况下, 男人会更加地去关注「身体主权」这件事, 而女人则会对「情感越界」这种事儿变得更加警惕。根据数据统计的结果来看, 有45.3%的女性会把「边界行为」认定为就是出轨了。但是男性对于这一种观点的认可程度却只有28.8%这么低。

从这些数据的最终结果方面来进行分析的, 女人们对那种情感投入方面的转移或者是那些非常细微的变化情况, 会显得更为敏感一些。而且她们对于那些所谓的出轨行为所拥有的预警雷达系统, 也会启动得更加提前、更加迅速一些。

人们常常认为守住身体是一道底线, 可是现在有更多越来越多的人数开始注意到边界行为这件事了, 他们更加地去注重情感世界里的绝对排他性是什么样子。

就是有一次, 那个约会是被故意藏起来了的, 或者是一段那样的聊天, 就是持续不断地在分享日常的点, 从本质上来说, 这其实就把本来应该是属于伴侣的那些时间, 还有注意力, 以及那种亲密的感觉, 全都分给另外一个人了, 在感情的关系里面, 当一个人的情感和付出慢慢一点一点地转移到了别处之后, 最后肯定也一定会让两个人之间相互信任的那个基础, 开始变得不稳定, 开始动摇起来。

随着学历的不断升高, 有过出轨经历的人在人群之中的占比, 也开始出现非常明显的增加这种情况。这种变化是从高中学历人群的百分之十五点四一路攀升上去的。最后到达硕士和博士这一阶段的时候, 这个占比就变成了百分之三十四点二。

大家现在都会去想这样一个问题, 就是那些受到过很高程度教育的人, 他们是不是更容易对传统的道德观念表现出一种漠视的态度呢?

我们在这里想针对高学历这个群体给出一个解释, 或者说是一个相对合理的解读为何出轨，其内容大概是这样意思的, 也就是他们的社交圈层变大了, 同时存在于这个圈层里面的各种诱惑也是跟着变多了。

通常情况下来看, 高学历这个概念它往往代表着更多的职业选择方向, 同时也意味着更加复杂的交际圈子, 这样一来, 当人们去面对那些诱惑的时候, 以及去尝试建立新的关系的几率, 也就自然而然地跟着大幅度增加了。

这情形就有点像把一扇窗户给打开了一个大一点的尺寸, 在这种情况下, 从外面看见的风景确实是变得更多了, 但是随之一起吹进屋里面的风, 它的种类和杂乱程度也是变得更加复杂了。

还有一件非常重要的事情, 是绝对不能忽略掉的。高学历的这些人, 对于那些「精神出轨」、以及「边界行为」这样的东西, 可能会有比一般人要更加宽泛的一种认知方式。同时呢, 他们也拥有更加敏锐的自我觉察能力。

他们在接受调查的时候, 很可能就是把一些模糊不清的情感越界的行为, 也全部都算进了「曾经出轨过」这个概念里面去。正是因为这样做到了这点, 最后的数据占比, 才会出现升高的情况。

这回事儿, 说穿了更像是一面那种实打实的镜子, 它能把咱们现在这种亲密关系里头那些乱七八糟、复杂得要命的地方, 给清清楚楚地映照出来, 这就使得当一个人他手头拥有的东西越来越多、每天面对面碰到的那些诱惑也跟着越来越多、再加之他对自个儿内心里的真实感受越是能够做到那种不回避的诚实之后呢, 那他想要去维持住一段长久并且又相当稳定的一种关系状态的话, 那么这件事儿, 它就毫无疑问地会变成了一样, 需要花费极大毅力去经受考验的一个过程。

导致出轨行为出现的, 最根本的驱动力是。

不是新鲜感，更不是性

当一段紧密的私人连接里出现了欺骗的情况, 周围人们的最初念头通常是去指责这种不忠信的行为。在当前的时刻, 大家不妨先暂时把放在道德那个层面上的责怪放在一边, 深入到这个颜色并不清楚的心理区域内部去观察, 从而看清楚导致一个人做出越过边界行为的心理原因究竟是什么。

记者找那些选了「有过出轨经历」的人, 问了下面几个问题: 在出轨行为发生之前, 你原来的亲密关系里面, 出现过什么问题吗?

从情况中能够看出来, 他们在这个本来是关系特别紧密的状态里头, 首先碰到的那个大麻烦, 就是情感方面的需要没有得到满足这件事。

大家把票投给了「无法满足情感需求」这个东西, 选这种意见的人数比率达到了百分之六十四点五, 所以它排在第一位；然后再往后看呢, 是「缺乏新鲜感」这个说法, 它有百分之五十七点八的人选了, 最后是「性生活太少或者是不和谐」这个情况, 有百分之四十四点五的人这么认为。

再往下, 沟通不顺畅、人不在一块儿、待在一起的时间不多, 以及工作还有生活上的各种压力等等更加具体的情况, 也都多多少少地出现在两个人之间。

可以完全确定的是, 出轨并不是一个忽然就冒出来的事情, 在背叛的那一瞬间到来之前, 原本那一段亲密关系里头没能够解决清楚的隐痛, 很有可能已经让这段关系本身产生了一定的动摇。

不过让大家挺疑惑的, 在普通人看来的出轨这件事方面, 大家通常认为无非就是在追求性方面的感觉, 或者追求那种刺激的体验, 再或者是新鲜感, 然而情感需求这个点是怎么能够爬升到排名第一的位置上去, 进而变成了像是一种病症一样的存在呢?

这一个调查的结果情况, 接着就能够在咱们后续的第二个问题里面得到进一步的证实和验证。

在被问及是什么促使自身发生了不忠行为后, 超过半数曾经有过出轨经历的人选择了回答说是为了寻求情感上的连接、理解或者是慰藉, 也有的人是选择了寻求来自性方面的刺激以及满足感, 并且数据显示, 那些选择为了寻求情感上连接的人数占比达到了百分之六十一点八, 这一比例以极其微小的优势超过了那些为了寻求性方面满足的人数占比, 其数值为百分之六十三点二。

的确, 新鲜感与性生活是更加容易被察觉出来的表现。情感上面需求得不到满足才算是更深层次的问題。后面这一点在前面那些问题发生的时候, 起到了创造条件的基础作用。

现在的人们普遍觉得, 伴侣基本上就是彼此最主要的那个情感支持的来源, 所以一旦涉及到提供那种情感支撑的功能或者说是情绪价值的功能受到了损害的话, 那么关系本身也会跟着受到一定的冲击。

即便是在那种关系密切的情感连结中间, 也还是存在着各种各样让人不舒服的地方, 那些导致背叛行为发生的事情, 背后肯定是有着各种理由的。但是, 咱们必须要讲清楚一点, 所有这些情况加在一块儿, 都根本不算能够去欺骗另外一个人的好借口。

就像咱们那个调查的数据所显示的那样, 感情里面有毛病是一个很常见的状况, 可是出轨这件事, 说到底, 始终是人们在好多处理办法里面自己选出来的一个主动的动作。

01@鱼子酱

我自己有因为想尝试新的性生活而出轨, 今年我遇到了一个极具个人魅力的男士B, 我觉得我又开始像个活人了, 之后我和他同居, 半年后才和男友A分手, 但至今也没和B谈恋爱。

尽管在这段持续了十多年的感情关系里, 我本人确实有过多次身体方面的出轨行为, 然而在我的日常生活以及情感层面, 我对A这个人始终保持着一种绝对友好并且十分热情的态度, 可是在共同生活三年之后, 那些极其琐碎且微不足道的小事不断地消耗着我的精神状态, 以至于我开始产生一种自我感觉, 认为自己好像变成了A的母亲一样角色，不过我内心并没有觉得存在任何方面的愧疚感, 也完全不清楚自己这种情况到底要不要归类为某种所谓的多伴侣类型, 总而言之我认为还是我自己的个人问题占据主导地位。

02@momo

我和前男友在一起恋爱了三年之后, 我发现自己实际上更喜欢女生。当时考虑到如果长期保持单身状态会招来周围人的非议, 所以就交往了一个男朋友作为伴侣。

在共同相处的过程中察觉到彼此的性格完全不合适, 却又没有勇气开口说出分开的话。直到最后我对那位已婚的带教老师产生了无法抑制的爱意, 不管她早已结婚, 还是我们的年龄整整相差了二十岁。

因为我考虑到她丈夫的具体身份因素, 所以我始终不敢尝试去与她进行更深层次的个人交往, 基于这样的考虑, 我就主动地把这段人际关系彻底切断了。

另外, 我的前任男朋友在去年期间, 由于无法继续忍受我长时间对他施加的冷淡对待态度, 所以是他主动向我提出了结束恋爱关系的要求, 与此同时, 我也因此导致了研究生入学考试失败的结果, 这种现象可以被认为是某种对应的因果报应表现, 总而言之, 上述事件构成了我所遭遇的现实处境状况。

03@箜瑟

在目前的这种主要关系状态之下, 我自己和我的伴侣两个人都是被确诊为那种非常严重的双相情感障碍患者。

他偶尔的时候会突然爆发出特别强的攻击性, 对我进行态度十分严厉的不断控诉以及指责, 我一直都在怀疑是不是自己表现得不够好才会让他变成这样的, 我还一步一步地把那些底线给降低掉了, 到现在我都快要不认识那个真正的自己了（要知道我们两个也都是BDSM这个圈子里的爱好者, 而且我的身份是处于下位者这样一个角色的）

我这个人, 是经常会做出轨这样的事情的, 因为这种事情, 所以我心里头老是会陷入到一种叫愧疚还有恐慌的情绪里面去, 他这个人很可能在我把这件事告诉他以后, 会去做出来一些算是极端的行为的样子, 我就是不想再活在这种就像是永无止境一样的折磨当中的这种感觉了, 尽管我到现在还是觉得对他是相当的爱意的这种状态的, 我是已经向那个跟我发生关系的人也就是我的出轨对象那边去寻求帮助的, 我心里边是期望他能够来保护我自己这么个意思的, 可是不知道在之后这个日子还能再怎么个过下去的一个情况。

“虽然我出轨了为何出轨，

但我仍始终如一地爱你”

一旦那个出轨的事情发生了之后, 咱们得来看看原配的感情到底是个什么样的状态。把大家提供的所有那些答案汇总到一起进行分析, 我们会发现其中并没有出现某一个非常突出、特别显眼的选项, 相反的情况是结果呈现出了一种分布相当均匀的状态。

依然深爱对方的情况和平淡与习惯这两种情况, 它们各自所占据的比例都是百分之十九, 并且两者并列排在第一位的位置, 至于爱恨交织、疏离、情感消退、愧疚等等这样的一些情绪状态, 它们各自存在的比例范围, 则是处在百分之十到百分之十六这样一个区间里面的。

这个事例打破我们以前对于出轨之后, 那种情感方面所持有的比较简单的那些想法。它并不是一种从说好的那个“爱”的状态, 直接变到所谓的“不爱”的那种特别直线的过程。相反地茂名哪里有靠谱婚外情取证公司，它是一种包含了非常多不明不白的那个状况。

在出轨的那个人心里边, 存在着一场战斗, 这场战斗是非常复杂的, 同时这种心理状态也充满了矛盾的地方。

在各个答案的比例差别很小的这个情况里面, 「始终如一地深爱着对方」这一项, 却戏剧性地排在了第一的位置。虽然这样的状况说明了爱情依然存在, 但是它并不能保证一段关系会保持健康, 也不可能保证忠诚度的问题不出差错。这或许才是我们在有关出轨的讨论中, 更值得去关注和进行深思的那个真正的问题所在。

当我们把性别这个因素拿出来单独分析, 再去审视这道题目所指向的内容时, 我们能够观察到一种情况, 这一种情况就是男性对于原配所持有的情感态度与女性所持有的情感态度之间, 存在着不可忽视的差别, 针对这种差别的具体表现为, 男性的情感呈现出比较平淡的状态或者是一种依然深爱的状态, 而女性的情感表现则更多地体现出疏离的感觉或者感情消退的趋势。

从实际情况来看, 我们可以清楚地发觉, 在男人的想法里面而言的话, 出轨这样的行为本身, 它并不必然地就等于说是把他们和原来的那个关系给完全否定掉了, 所以, 他们的原配妻子还是继续占据着一种习惯性依赖或者说是情感上的归宿那样的一个位置的。

然后相反的情况则是呢女性在发生了出轨的行为之后呀她们通常会更容易去伴随着那种情感方面实质性的转移动作, 也就是说会开始做一个比较的工作, 并且还会在心理活动那个层面主动去拉开一段距离出来。

大家唯一的共识其实就是在“矛盾”这两个字上面, 因为“爱恨交织”同时排在了双方各自的第三个选择位置。这说明了他们出轨之后, 心里普遍都在经历这种挣扎的事情——不管男的还是女的, 都有可能处在一种情况之下, 就是会在爱和恨还有依赖以及失望这些各种各样的情绪当中, 不断地来回来去地撕扯自己。

有超过7成的「出轨者」会选择把秘密永远地埋藏着, 只有大概1成的人会把事情主动坦白说出来。这很有可能是因为心里头想要逃避即将到的那些道德上面的压力或者谴责, 也有可能是觉得对于对方还是存着爱意的, 所以呢, 选择去隐瞒就变成了好多人在这种情况下默认的选项。

他们选择进行隐瞒, 是因为心里害怕真相一旦说出来, 现在有的感情和生活都会被毁掉。而那些选择坦白的人, 则是必须要能够承担起关系马上就会结束这样的勇气, 这一点显然是多数人本身所不具有的。

有趣的是, 还有10.2%的人处于内心挣扎的状态之中, 在说真话和说谎话这两方面来回地摇摆。这种情况恰恰点出了这种隐瞒行为的核心问题: 他们所关心的其实并不是对不对的问题, 而是在对代价与后果进行了认真权衡之后所做出的某种选择结果。

被出轨后：

年轻人果断切割，年长者尝试修复

出轨这个行为给亲密关系带来的, 最直接的冲击, 往往都不是所谓的失去, 而是信任的崩塌。

当被出轨的人面对这一突如其来的打击, 不同人展现出的应对方式也有差异, 有人会选择迅速切断, 终结关系, 也有人陷入情绪煎熬, 试图在混乱中理清真相, 尝试修复。

根据调查所得的数据情况来看, 有百分之三十七的受访者明确表示, 会在发现对方出轨的情况之下立即结束关系, 这一选项也是被选择比例最高的一种应对方式。排在次选位置的是，百分之十七点八的人会选择先冷静下来收集证据, 另有百分之十一点八的人倾向于当面去向对方进行质问。

这种「果断切除」的行为在内里, 确实是一种自我保护机制, 当情感关系里面最基础的信任被毁掉之后, 那个被出轨的一方, 通常会对对方本身以及这段关系产生特别强烈的怀疑, 为了去抵抗由于这种怀疑而来的那种失控的感觉, 所以从这段关系当中一下子抽离出来, 就成了最快的那个处理方式。

有人把关系“切断”, 当然也有人把关系“修复”。有百分之11.4的受访者选择去尝试修复关系, 此外还有百分之8.3的人要求对方在两种选项之中做出选择。

同时在大家的研究过程里面, 我们发现了一个看起来还挺有意思的那个情况, 就是一直年龄比较小的那拨人, 他们对于那个伴侣做出轨行为的事情来说, 容忍度是更低的, 在面对这类事情的时候, 他们更倾向于那种方式, 就是直接就把关系给切割掉不再交往了, 然后相比之下就是年龄比较大的那一类人群体成员, 他们的选择好像就不太一样, 他们更倾向于去尝试那种方式进行沟通, 试图解决问题, 甚至在一定条件下还会去想办法修复那段关系的。

Z世代是在那种把自我价值看得很重、又讲究情感上要有独立空间的环境里面长大的为何出轨茂名专业婚外情取证公司，他们谈恋爱的时候更希望感情是纯粹的, 一旦信任出现了裂痕, 选择离开就是保护自己、保住面子的最直接的办法。

那些已经进入了三十岁或者心智更加成熟的阶段的人来说, 他们更喜欢去挖掘行为背后存在什么问题, 并且评估这段关系还有没有其他的价值可以用: 如果答案是肯定的话, 再去尝试修复关系, 这也许才算是更像个成年人会做的选择。

不过呢, 不管是选择去结束掉那个状态还是不结束继续下去。在这样的一种局面下面。几乎所有的每一个人都会多多少少地遭到一些来自于心理层面的比较强烈的震撼和撞击。

78.有6%的受访者他们心里觉得, 对方搞出轨这件事情, 它给人带来的最严重的伤害, 是那种在感情上的背叛行为, 还有那种欺骗人的做法。大多数的人他们在碰到这种出轨的事情的时候, 心里面最难去接受的那个部分, 其实就是那种信任这个系统直接崩塌掉了。

因为一旦有一个人他发现自己过去那么长的时间内都一直去依赖的那些关于感情的真实情况被彻底推翻了以后, 原来他们彼此之间共同建立起来的那种对关系的故事线或者是说法, 也就跟着一起全部瓦解消失了。

在紧随其后的地方, 是对“对未来规划的信任感”产生打击, 这个比例达到了百分之六十九点五%, 这揭示出了另一层心理上的情况: 出轨行为让一个人不仅失去了对当下的安全感, 也失去对未来的确定性。

所谓的“性层面的不忠”, 占比为百分之四十八点七, 这种状况经常被社会的舆论所放大, 可是受访的这些人却把它带来的伤害性排在了第三位的位置上。

这也同时在非常间接地展现出这样一种情况, 就是由出轨行为所造成的那种情感上面以及心理上面所带来的痛苦, 也就是说因为遭到了欺骗还有被否定的那种感觉, 比起身体层面的不忠所引发的问题, 是更加难以让人放下心结的。

因此, 对于被出轨的人来说, 这种背叛带来的结果, 不仅仅是去对伴侣产生怀疑, 更包括了在内心深处的纠结, 这种纠结是关于关系到底还能够不能够一直持续下去的疑问, 同时也是关于自己是不是真的值得被人去爱的想法。

对于现在的人当中超过多数的人来说, 背叛感情是绝对不能原谅的事情, 这是一条不能跨过去的界线, 占到了百分之五十点四的比例。

社会心理学的那些相关研究指出, 当背叛的事情涉及核心价值的时候, 比如忠诚或者诚实这些东西, 人们更倾向于把它定义为那种不可恢复的事件, 原因在于这类背叛动摇了那些受害方的个人的道德判断和个人对于自我认同的理解。

虽然也有一部分人选择在有三成人在对方诚恳悔过并愿意承担责任的前提下考虑原谅, 但也有人把出轨看作是能够被修正的举动。只要背叛者甘愿接受监督, 那修复感情关系的希望就还存在。

不过要把重新建立的信任感巩固起来并不是一件容易的事。这正如大家常说的那句特别经典的情感话语那样。想要原谅带来的伤害从来都不只发生在第一次。而是要在未来每一次想起这段痛苦回忆的时候, 都再去原谅那个人一次。

01@无名

在我19岁那年经历了一场网恋, 我们之间的感情相处得特别好, 但是我个人的外在条件还有整体背景同那位男生的情况相比, 存在着十分明显的不对等。当我们交往到了第四个月的时候, 他非常突然地结束了这段关系。

经过我一连串的追问和逼问, 他才向我坦白说明自己内心当中已经喜欢上了一位和他在各种客观条件上都比较接近的女孩子。

随后我便陷入了一个长达大约两年半的时期之内, 完全没法让自己去顺利接受和融入任何一种亲密的关系互动, 每当面对是否要开始新恋情这个选择或者情境出现的时候, 我都会陷入一种非常疯狂且不停歇的思考状态之中, 反复揣测着自己身上究竟存在哪些不够完美的地方或者是短板, 从而担心因为上述这些问题而导致自己再次遭遇被欺骗和被背叛的结果。

02 @dingding

跟那个女朋友在一块儿的时间才有一个月, 结果就发现她在那个过去半年的时候里头, 每个月都会去找她的前男友, 除此之外, 还一共发生了两次关系。

虽然从理性的角度来讲, 我知道这个事情并不代表说她就存在着什么道德层面上的问题, 不过呢, 这还是会让自己陷入到自我怀疑的一个状态里面去, 对她产生了怀疑, 而且还会进行比较。

03@鱼子酱

只要房间里多出来了一个异性, 他就不愿意站在我的身旁。大概是因为两个人共处一室的时光实在太过漫长, 导致他对我的感觉早已出现了厌倦。当他流露出对别的异性的欣赏之意时, 我就忍不住觉得自己很糟糕。

他那与旁人之间若即若离的暧昧眼神以及那些话语, 都让我感觉自己显得格外可笑。最令人感到耻辱的一点在于, 我做出了一个最终的选择, 那就是去结婚。我所唯一期盼的事情, 是希望他将来出现绿我的行为时, 千万不要让咱们那些共同认识的好朋友给察觉了。

这种做法真的会让人觉得极其丢脸, 我觉得这本身就是在向大家明示我自己的无能, 以及我在魅力方面的缺失。通常情况下, 在感情里被背叛的一方所承受的那种羞耻感, 是要比其他人更加深沉和沉重的。

04@发发

直到今天, 我仍然会在做梦的时候梦见自己的伴侣出轨了。在梦里头, 我会非常激动和失控地去质问对方。面对他那种看起来很平静、但实际上并没有完全交实底子的解释, 我的心里像是被狠狠地揪着一样。等到从睡梦中醒来之后, 心里会觉得特别难受, 很久都缓不过来。

如何看待出轨？

有6成人在谴责道德方面出现了缺失。

4成人归因关系问题

心理学家约翰·戈特曼, 在《婚姻的七个原则》里面说过了, 就是伴侣之间的关系发生破裂, 这一点其实往往是要比背叛这个事情的提前发生, 更准确点说, 就是这种关系的破裂, 是远远早于那个背叛事件发生的, 而出轨这件事本身呢, 它并不是一个突然冒出来的转折点, 出轨这个东西, 它实际上是长期的那种情感变得疏离之后, 所必然导致的一个结果。

当把出轨这件事进行拆解, 然后切换视角去看, 从那些没有被出轨的一方出发去审视原因的时候。

有超过60%的成年人认为, 这起事件是由于出轨一方缺失道德观念以及责任感而导致的, 可是当我们将目光放到不同年龄层的差别上面的时候, 就可以发觉, 年纪比较大了的人群反而是更愿意将出轨行为归结到原有的亲密关系出现了问题的方面上去的。

可能是因为我们这群岁数大一点的人, 他们在维系关系上面所耗费的精力, 还有所花掉的时间都比较多, 所以他们比较容易把多方面的因素都统统考虑进去, 从而从现实的那个层面去理解问题, 他们更想要认为背叛并不是什么孤立存在的单独事件, 而是整个关系状态的一种真实写照。

除了不同世代之间存在的差异之外, 个人所具有的各自不同的亲身经历这一因素, 也同时在影响着人们对关于背叛忠诚这种问题的成因分析。

同时, 有过出轨行为的人自己会更容易把问题的原因归结到原本那段亲密关系里面存在问题这个地方去, 这样的占比达到了百分之三十点九。和这个情况相对比起来的是, 那些遭受了背叛的一方会更倾向于把这次背叛事件指向出轨方的道德水平低下以及责任感缺失方面, 这样的看法占比则到了百分之七十六点六。

当出轨的人去反思他们自己做的那些事情的时候, 心里面老是会冒出一种想要保护自己、不愿意面对现实的防御性想法来。这种想法让他们在下意识之间, 就把自己的那一份责任给淡化掉了, 同时还在不断地强调是周围的环境起了多大的作用。

毕竟来说, 要是承认了自己才是那个有过错的人, 也是那个伤害了别人的人的话, 这确实是需要拿出非常大的勇气才做得到的。

不同观点的人立场不一样, 所以说起来各有各的说辞。在现实情况里, 被伤害的那一方追根究底问个究竟, 而另一边却只想躲着走, 不愿意面对这个问题。

在两个人的情感关系里头, 不仅仅是关于出轨这一件事, 大家到底是更希望得到完全真实的坦白, 还是更能够容忍那些隐瞒事实的做法, 这真的很难说。我们紧接着再往深处追问一下, 在下文给出的两种完全不同的看法当中, 你觉得哪一种更加符合你心里的价值判断标准呢。

当“坦诚”这一事情变得让人看不清楚的时侯, 有人心里想着隐瞒就是一种保护, 是让故事就此停止在没有被知道的状态里。也有另一些人认为, 不管这件事情会带来多么大的痛苦, 也绝对不能把真相放在不应该在的位置上。

68.有百分之0的受访者大家都一样地选了那个叫作「绝对的坦诚是信任的基础, 哪怕这个东西会给人带来痛处」的答案。剩下的百分之32.0的人, 他们的想法是, 真相这个事儿造成的伤害, 要比它带来的那点好处还要大得多, 所以他们觉得, 把东西藏起来不说, 那才是一个更好的做法呢。

选择“坦诚”的人, 他们宁可去承受那些短期的痛苦, 也坚决不让谎言成为关系里的隐患。反观选择“隐瞒”的人, 他们是更害怕真相所带来的伤害, 所以宁愿用沉默来置换关系的安稳。

然而, 实际情况是这样的, 也就是当你本人正在纠结到底要不要把真实的情况讲出来这一种状态进行衡量和评估的时候, 彼此之间的信任关系其实就已经出现松动这种现象了。

01@白白

曾经的那个阶段, 我确实做出了出轨那样的举动, 直到过了很多年往后, 我才迟钝地意识到当年的行为给另一半造成了多么严重的伤害以及多大的打击, 心里也因此产生了一种非常强烈的后悔情绪和愧疚感。

这一路下来, 我其实一直都在试着救赎自己, 具体做法是在现在这段新的关系里面去学习怎么才能真正地去爱一个人, 学会包容对方并且尊重对方, 努力让自己变成我心里面理想所期待成为的那种人, 同时要始终忠诚于我自己所坚守的原则、价值观以及对亲密关系的看法。

02@在兹

有些人会想要那种忠一坦诚的相处方式, 还有些人会倾向于去追求新鲜感和刺激感, 甚至接受开放式关系这样的状态, 个人做出的这些选择本身可能不存在什么对错之分, 也与道德水准的高低没有任何关系。

但是这类情况要求必须尽早与对方进行沟通过并加以明确, 要在双方关系的正式确立之前就把彼此对于这段关系的各种期待都给坦诚地说出来, 尤其是关于到底要不要保持专一这种核心需求方面的具体问题。

03@不留痕

假如仅仅是处在恋爱关系里, 一旦当你察觉到两个人之间的感情已经出现了破裂的情况, 千万不要采取出轨这种手段去背叛身边的这个人, 应该先把这段感情给彻底结束掉, 然后再去考虑开启一段新的生活。

如果双方已经进入到了婚姻的行列中来, 那么在感情当中一旦发生裂痕, 就应该竭尽全力去想办法进行补救和挽回, 同样也不应当使用出轨这样的行为去对另一半进行惩罚。若是真的因为实在无法抵挡住外界的诱惑而选择了出轨, 那就请务必同时在物质方面以及精神层面尽可能多地对你的伴侣给予补偿。

一个人不能够表现得过于自我且自私, 更加不应该缺乏应有的责任感与担当意识。

激情还是稳定？

都不，精神共鸣才是首要需求

我们或许很难, 直接去回答出, 一段关系的价值究竟是什么, 可是, 当你去尝试着回答那句“在亲密关系之中, 你最想要得到的是什么”, 那么可能, 你就会把, 你对爱的真正需要, 给显露出来了。

相关数据的统计结果清楚地表明, 高达百分之四十五点一的人认为, 在建立和维持亲密关系这个过程中, 他们最看重的、也是最核心的需求是「情感连接与精神共鸣」, 紧随其后、排在第二位的需求则是「安全、稳定与陪伴」, 这部分人群所占的比例为百分之三十三点零。

这也就是在说明, 在一段关系里面, 人们更加渴望被看见, 也被理解, 还被共情, 而不是说仅仅只是被喜欢。在当前这个大环境当中是充满着不确定性的。稳定的伴侣关系可以提供一种比较可靠的心理安全感。这样的话就使得双方都能够更好地去面对在生活和工作里遇到的各种各样的突发状况。

而当我们把我们对于亲密关系的那个需要, 去和那些出轨的经历进行交叉分析一下的时候, 还能够发现一个情况, 人们对于这种关系的期待, 也在一定程度上影响到了最后结果是不是会选择出轨这个事儿。

有近一半曾经发生过婚外情的人, 还是把情感的连接和精神上的共鸣放在最重要的位置, 他们的所占比例甚至比那些没有过出轨经历的人还要稍微高一点, 不过也正是因为这些原因, 他们对安全、稳定以及陪伴方面的需求出现明显减少的情况了, 与此同时关于激情、性方面还有身体亲密互动的这种诉求又变多了起来。

在反面的比较情况之下, 那些没有去过出轨地方的人更加看重安全和稳定这一点百分比数据达到了37.3%, 而在激情还有身体亲密这个选项上面的比例仅为4.2%。

然而, 弄清楚「想要什么」仅仅是建立健康关系的一个起步阶段而已。真正困难的点在于怎么去维系这种关系。因为在日常的慢慢磨损还有情感方面的惯性里头, 到底是什么样的因素成为了影响关系能不能继续下去的关键所在呢。

「开放真诚的沟通」以84.0%的占比, 居于首位。这被视为维系关系最重要的核心因素。紧接着的是「共同的价值观和生活目标」。这一项的占比是83.5%。然后是「彼此信任与忠诚」。该项占比为80.8%。

关于长期稳定的关系究竟建立在什么基础之上, 心理学家约翰·戈特曼提出了一个非常有意思的观点。他说, 这种关系往往是通过「持续的积极回应」来建立的。

就是在沟通的时候要保持那种开放的态度, 在面对分歧的时候也要保持对他人的尊重。这种让人觉得稳妥的感觉, 并不是说大家就避免了争吵, 而是在发生冲突的过程中, 你依然能够感觉到自己是被对方理解的。

当两个人的亲密关系, 不再只是停留在那些关于浪漫的想象之中, 而是从“想要被理解、想要被看见”, 转变成为去实践深度的沟通以及彼此之间的相互理解, 这份感情才会有可能维持下去, 也就有了长期延续的可能。

我们发现在「出轨者」和「被出轨者」这两个人的心理层面上, 存在着两条完全不同的发展路线。

对于犯了出轨这种事的人来说, 他们原先那份亲密的关系里出了毛病, 心里的那个情感需求也没法得到满足, 所以他们就转而到外面去找那种新的感情上的联络, 想要找找什么刺激呀, 或者想找个能共鸣的人。

就算他们在实际行动上已经变成了那个去伤害别人的人家伙, 可是他们这一伙里头的大多数人呢, 心里头还是会惦记着原来的那个配偶, 不愿意把本来就已经存在的那个关系给彻底搅黄了或者是搞垮掉, 所以在这么一种情况之下, 他们最后会去做的事情就是把自己的那些不正当的行为给藏起来, 不让外人知道。

不过, 对于那些被出轨的那个人来说, 出轨这种事一旦做了出来, 伤害就已经实打实地存在了, 关系彻底搞砸也只不过是早晚的事儿。还有, 信任和坦诚这两样东西, 始终是大多数人在感情里面那种虽然说不出口、听不见动静, 但是却绝对不能被随便践踏的那个最基本的底子和根基所在。

我们必须承认, 不管是出于什么样的理由, 出轨这一行为在大众的普遍认知层面里依然属于违背道德规范的事情, 它构成了对亲密关系当中那种单边性的破坏过程。

我们这边并不会针对任何的出轨行为本身去进行辩护操作, 反而是希望通过那些数据层面的观察来看看, 在这些具体行为背后的位置里面能够暴露出怎样的、关于亲密关系存在着的各类问题和复杂现象情况。

其实所有的关系都不会做到完美无瑕, 情感这件事从来都不是那种非黑即白的单选题。要是想维持一段健康的关系并且长期相处下去的话, 光靠忠诚这一项是不够的, 还需要持续不断的沟通、相互的理解以及对彼此的回应有切实的响应才行。

不管怎么说, 都希望你别在关系里头当那个吃亏的受害者, 更别去干那种伤害到对方事情。

今日