很多人在看待婚外关系这个事儿的时候, 心里一直都存在着一个非常大的, 并且是特别明显的认知上面的误区。

总有一种感觉, 就是觉得在这种特殊的关系里面, 谁更加善于伪装, 谁更加善于说谎话, 谁把真实的自己隐藏得更为深重, 谁就更加不容易被别人所察觉和发觉, 那么这个人也就是那种被看作是非常聪明的人。

实际情况和那种想法是完全对立的。

那些把秘密藏得再深、戏演得再好、嘴巴再把得严实的人, 到最后翻了车、破了财、毁了家、损了福的, 到处都是。真正拉开人与人结局差距的, 从来不是伪装技术的高还是低, 而是底线能不能守得住，禁区敢不敢死守不放松。

那些曾经在一些不正当的男女关系里打转的人, 到了最后, 都明白了一个非常深刻、让人心里难受的事实:

那些脑子不清楚的人, 在那里拼命地表演, 每天每时每刻都在琢磨怎么样才能瞒过自己的家里人, 每天都在算计怎么把说出去的谎话给圆过去, 一心一意想着怎么去两头都欺骗。

那些脑子活络的人, 会去守着规矩的边界, 心里头总是对风险存有畏惧, 能够控制自己的各种想法和念头, 死死地守住不让你踏进去的禁区, 一旦发现情况不对就赶紧停止投入减少损失, 绝对不会让自己深陷到其中去。

婚外情这种东西从开始的时候就已经是在逆风的状态下进行的、并且是非常危险的一种局面, 里面是根本没有真正的赢家的。可是呢?

为什么有那么一部分人到最后能够很体面地就退出了这个关系, 全身而退, 一点事情都没有发生, 但另外一些人的结局却是家里破了、人也散了, 名声完全没有了, 甚至还得背上一大笔的债务?

那个差别, 其实就躲藏在一般的大众没有办法看透的, 那三条充满了痛苦教训和严重警告, 绝对不可以涉足的禁忌领域里面。

这三条底线, 是无数人在现实中摔过跤、吃过亏、流过眼泪之后, 才换来的真实教训。如果你能看懂它们, 那么就能避开人生中的大半劫难；要是你糊涂地踏进去, 基本上就是半生尽毁。

一、大家首先要明白一个情况, 就是关于婚外情里面谁的输或者谁赢这个问题, 它根本不是靠伪装这些手段去决定的。

在生活中, 咱们已经看过了太多的那些人, 他们把自身全部的精力都用在了“隐藏”这个方面上。

他们会随意把聊天记录的档案给清空掉, 还会故意把消费的账单痕迹全部抹除干净。如果回来晚了, 就必须要编造出一套假话来当作托辞, 出去办事也要一重又一重地掩盖真相。他们心里头觉得自己做得天衣无缝, 觉得所有的事情都被自己控制住了, 并且认定只要没有被别人瞧破, 那就是占到了便宜, 就是显得自己很机灵。

但是人性的规律, 还有因果的福报, 以及生活给的那些反噬现象, 从来都从来没有说过, 只要你能够去进行伪装, 就会对你产生手下的留情的这一种情况。

很多人看起来好像并没有被自己的那个伴儿给发现, 可是实际上呢, 他们早就已经把相应的代价给悄悄地付出掉了。

财运一直持续地向着下滑的方向在发展, 身体方面是频繁地出问题, 家庭里的矛盾是不断地发生, 孩子的性情是在悄悄地发生着巨大的改变, 口碑也是在不动声色之中崩塌掉了。

伪装行为只能暂时躲开来自人为方面的追责结果, 但是无法长久躲开命运带来的反噬过程, 也无法避免因为德行出现亏损而必然产生的那些最终结果。

真正算得上是聪明的那种人, 他婚外情的规则，绝不在用瞒的手段上面花功夫, 而是只会在用守住的手段那里下功夫。

他们心里都跟明镜似的, 非常明白得很, 因为婚外情这个东西, 从根源的地方来讲, 就是位置放错了的、就是在不断消耗的、而且也是在折损福气的那种情况。

所以就不会产生贪心, 不会去沉溺于某些事物, 也不会陷入无休止的纠缠之中, 而是死死地守住那三条别人轻易就能打破的禁区, 这实际上就是一种最高级别的自我保护手段, 也是一种最为清醒的认知状态。

那些糊里糊涂的人, 通常都有一些共同的毛病, 就是心里头存着一种侥幸的心理, 他们总以为偶尔跨出那一步没什么大不了的, 稍微纠缠一下也是无伤大雅的, 付出一点点东西也根本不值得一提, 然后他们就一步一步地冲破了自己原本的底线, 这就好比是被放在温水里面慢慢煮着的青蛙一样, 到后来就彻底陷入其中, 无法抽身了。

那些脑子清楚的人, 心里头其实是有数的, 他们知道不管是啥越轨的行为还是扯皮的事情全都是引火烧身的隐患和带来灾祸的根源, 所以这些人情愿在早先的时候就把自己管住, 主动把关系弄得远一点, 赶在危险真正发生前赶紧抽腿走人, 绝对不打算把他们往后余生的平安顺遂拿去赌那一下子贪图开心的事儿。

二、这是第一条用血和眼泪换来的禁忌, 也就是绝对不要把自己家里的所有家底都掏空了, 千万不能让外面那些不熟悉的人去消耗自己最核心的财富资产部分。

这是所有有经验的人都认同的最致命的第一条红线, 这也是让最多数人会出问题、出大状况的重灾区域。

当人处于糊涂状态的时候, 他一旦深陷在了婚外的好感里面, 最容易出现的后果就是被那些廉价的甜言蜜语, 以及刻意的温柔体贴冲昏了头脑。

对方用了几句夸赞的话语, 然后又示弱了几番, 再加上一点能够产生共鸣的表达方法, 那个人就把自己的心理防线给彻底地拆除掉了, 然后心甘情愿地把自己所有的东西都交出去。

他很大方地转账, 频繁地送礼, 包揽各种开销, 满足人家那各种各样的无理要求, 甚至掏空积蓄还要借贷消费, 动用夫妻共同财产去补贴那个毫无未来可言的外人。

他们自我感动, 他们觉得自己是深情, 他们是担当, 他们是重感情, 他们都以为舍得花钱就能留住真心, 他们都以为舍得花钱就能维系长久关系, 而实际上他们根本就没想明白这其中的道理。

现实情况是非常残酷的, 婚外的感情这个现象, 它的本质就是价值交换这种行为, 而且这种交换是经过精确计算的。

当外人向你靠近的时候, 他们心里所图的, 无非就是你的成熟、你所拥有的资源、你的钱财以及你所提供的便利。

当你拥有财富并且具备价值的时候, 你就会被看作是温柔体贴的知心朋友以及可以依靠的温暖存在。而一旦你变得没有钱也没有利用价值了, 人们就会突然间变得冷漠并且疏远, 甚至翻脸不认人表现得非常无情。

其实, 在很多男性朋友的生意状况变得越来越糟糕、财运彻底垮掉、家里的积蓄被榨得干干净净这类现象的背后, 虽然表面上看起来像是市场环境太差、经营管理没有做好或者运气不够好这些因素造成的, 但是实际上导致这些结果的根本原因是很早就已经被悄悄埋下了。

长时间以来, 他一直在往外给外人花夫妻共同所有的钱财, 这不但透支了家里的福气, 也消耗了他自己本身的财气。

家业的那个根基, 它从来都是经不起那种没有限度的那种外部消耗的事情的, 钱财要是外流出去得过多, 家运那必然就是衰败下去了, 事业也必然是要受到挫折了。

再看一眼那些真正脑筋清楚、很聪明的男人, 他们把第一条这样的底线看得非常重, 就是把它死死地控制在自己的手里, 虽然允许自己有短时间不太明白的事情存在, 可是绝对不会把家中的全部财产都拿出来。

他们能够分辨出事情的优先顺序, 也能够明确轻重缓急之间的关系。

外人只是路过带来的一点消遣, 原配家庭还有辛苦打拼出来的家业以及半辈子积攒下来的积蓄, 这些才应该是支撑人生大局的根本所在啊。

这个人是可以偶尔进行一些简单的交往, 也是可以按照正常的礼节进行一些应酬的, 但是在这个事情上面绝对的大额转账这种行为是不会发生的, 同时也是绝对不可能去进行借贷支付的, 同样也不会出现变卖家中的资产这种情形, 更不会去动用到家庭里的储备资金。

你得牢牢地看守住属于自己的那些财富的根基, 还得紧紧地把持着这个家庭的经济上的那条命脉, 这其实就是在看守你自己往后的人生的退路。

当一个人处于中年这一人生阶段的时候, 他所能够做出的最愚蠢的决定就是去拿那些夫妻二人通过多年的努力工作和辛苦奔波才积累下来的血汗钱, 用来讨好一个跟自己没有任何血缘关系的陌生人, 这个人不仅对自己家庭没有负责任的态度, 而且仅仅是为了谋取自身利益。

等到后来, 外面的那些人会拿着你的钱去享受生活, 结果呢? 你自己的家庭却因为钱财的不断流失而出现了接二连三、没完没了的矛盾, 原本的日子彻底崩塌了下去, 这真的算是得不偿失, 而且会让人悔恨终身。

三、这是第二条血泪禁区, 是绝对不可以去进行纠缠以及捆绑的, 并且不要去对那种没有明确身份名的结果存在非分之想。

在婚外情这种关系当中, 绝大多数的内部消耗以及随之而来的灾难性后果, 其主要原因都是因为人们内心不够知足, 总是想要强行去追求一个特定的结果。

那些糊涂的人所最要紧的致命缺点, 就是分不清人际关系的边界在哪里, 总是把短暂时间存在的暧昧不清状态, 当作真心相爱的感情, 把临时一段时间里面的陪伴支持行为, 当成余生需要坚守的最终归宿之地。

当两个人共同度过的时光变长了以后, 人的欲望就会变得更多, 投入的感情越深, 执着的念头就越重, 于是开始渴望得到一个正式的名分, 想要拥有排他性的关系, 希望把自己的身份公开出来见光, 甚至妄想能够取代原本那个合法配偶的位置, 还要去构建一个新的家庭单位。

只要这种执念一旦产生, 那么就会彻底地陷入到被动的局面之中, 接着就会被这段关系死死地捆绑住:

如果对方表现得冷淡, 自己就会感到焦虑；如果对方变得疏远, 自己可能就会情绪崩溃；一旦出现了稍微的小矛盾, 就纠缠不休, 停不下来；得不到的东西会觉得不甘心放不下, 最终只会让自己陷入不断的内耗状态。

更严重的情形是, 有很多个许多人, 为了那一个所谓的真爱, 他们主动地把家庭矛盾给挑破, 他们主动地和原配进行决裂, 他们主动地放弃原有的家庭和婚姻, 他们不顾一切地想要去奔赴那个外人。

然而, 现实的情况往往是让人非常心痛的。

能够让你在婚姻的外面和你产生那种剪不断理还乱的纠葛的人, 他的本身在忠诚方面就是不足的, 在底线方面也是缺失的, 至于责任感这一块, 那也是欠缺的。

今天他能够陪着你去背叛某一个人, 那么明天他就一定可以陪着另外某一些人去背叛你。

你拼尽全力换来的关系, 是拿放弃家庭作为代价的。这种关系根本撑不起余生的安稳。最后只会重蹈覆辙, 矛盾会更多, 结局会变得更惨。

很多时候, 那些让人生突然就崩盘的大事儿, 并不是从你第一次越线的那一瞬间开始的, 而是从一开始你就心里头贪得无厌, 想要得到那个特定的结果, 或者是心里头那股子执念啊, 怎么着都不肯松开手的时候才开端的。

那些聪明的人非常清楚这条充满血与泪的教训禁区的意思是什么, 他们觉得应该只按照缘分来行事, 绝对不去强行要求什么, 他们选择只是进行表面上的交往, 不愿意去捆绑住别人, 同时一定要做到能够随时地离开, 绝对不可以去纠缠不清。

他们的心里头, 那是相当明白和清醒的。

从开始的时候起, 这段关系就没有光彩, 也不存在什么正式的名分, 更得不到任何人的祝福, 可以说根本没有未来可言, 它本质上就是那种非常短暂且虚幻的影子。

因为找不到最终的答案, 所以不值得去真正投入感情, 也不用在心里死死地抓住不放, 更不应该非要去苦苦追求那种永远存在的承诺。

只要感觉相处起来舒服, 那么就短暂地在一起相伴而行。一旦察觉到情况不对劲儿, 就要立刻疏远彼此的关系。如果发现了潜在的风险存在, 就必须马上抽身离开, 不再纠缠。

不要逼迫对方去获得更高的地位, 也不要逼迫对方许下任何承诺, 同时对之前发生过的老事情不要去纠缠, 对于究竟谁对谁错这样的问题不要去纠结不清, 这样做的目的是为了在长长久久的时间里都始终拥有属于自己的主导权以及可以随时抽身离开的退路。

成年人能够做到最高级别的自律这一回事, 它并不是指这个人从来没有发生过任何错误, 而是说在已经犯错的状况之下, 能够明白并且懂得采取立刻停止损失的行为, 绝对不可以因为一个错误就继续不断地再犯错, 从而使得整段人生都被拖累垮掉。

不去纠缠, 不去抱执念, 不去强求一个无名无分的结局, 这是保护自己, 同时也是保护家庭, 最为关键的非常重要的一步。

四、这是需要特别注意的第三条红线, 也就是所谓的血泪禁区, 大家千万不要去公开发声挑衅别人, 也绝对不能主动把原本好好的家庭根基给破坏掉。

许多人都存在一种看法, 认为在婚外情当中, 最大的风险就是会被别人给发现出来, 其实在真正致命的风险方面, 并不是被发现的这种情况, 而是那种会主动去寻死的做法, 是那种会主动去把家庭给毁掉的行为。

那些搞不明白状况的人, 一旦陷在模棱两可的关系里头不动弹, 他们的心理状态就会变得完全不对头, 这一点表现得最直接的变更就是:

对外人来说, 展现出温柔体贴的态度, 做到耐心十足, 而且在行事方面足够大方包容。

他对原配的态度是非常冷漠和敷衍的, 总是喜欢去挑剔和指责对方, 表现出百般嫌弃的样子, 而且完全没有耐心。

回家后, 脸色一直阴沉, 不和人说话, 搞冷暴力, 对什么都表示不满意, 把家里那些零零碎碎的琐事当作发泄情绪的出口, 看着对外人特别温和体贴的样子, 就觉得自己作为原配很糟糕, 婚姻生活也让人感到无聊。

更愚笨的人, 会为了去讨好外面那些不相干的人, 而做出主动冷落自己家人的事情。并且他们会经常缺席家庭的聚会和重要时刻, 也会选择去忽略孩子的需求和陪伴。同时还会对身边的伴侣无端地顶撞以及不尊重。

甚至为了照顾那些不相干的人的心情, 而跟正牌妻子吵架并且闹到决裂的地步, 在外人面前彻底撕破脸皮难看, 去办理离婚手续并且分割财产, 亲手就把这个自己用心经营了很多年的家给毁掉了。

他们盲目地觉得, 离开现有婚姻, 就能拥抱幸福, 就能和外人安稳度日。

事实上, 很多人并没有意识到, 去破坏掉原本已经组建好的家庭, 对于个人来说, 这简直就是一种最大的福气上的损失, 同时也是一场极为严重的运势上的败坏。

说句实在话, 原配这个人, 那就是你一辈子的福气根基所在。然后你再琢磨琢磨这个家庭, 它其实就是支撑着你后半生各种运势的那个载体。

就是问你是怎么对待你的枕边人的, 然后生活就是会根据你这个态度来给你一个什么样的回馈, 同样地就是你要是怎么去经营好你自己的家庭的话, 那么命运就会以什么样的方式去成全你所做的一切。

好多人觉得自己的身体总是出毛病, 运气一直很差, 做什么事情都不顺利, 家里的孩子也变得叛逆或者得了抑郁症, 这些人之所以陷入这种困境婚外情的规则，根源往往并不是因为他们的命不好, 而是因为他们亲手冷落了、伤害了并且在很多方面辜负了那个曾经陪着他们一起吃苦的原配伴侣, 从而打破了原本应该安稳和谐的家庭氛围和气场。

其实那些真正看透世事、非常聪明的人, 他们心里都死死守住了最后的一条绝对不能碰的禁区, 这个禁区就是含着血和泪才知道的底线, 哪怕自己心里再怎么糊涂, 哪怕跟别人的关系再怎么暧昧不清, 也绝对不会主动去破坏自己的家庭, 绝对不会公开地去挑衅谁, 也绝对不会去伤害自己枕边人。

就算内心在一瞬间有了哪怕极其细微的偏向, 也都绝对不可能弄不清楚究竟什么是主要矛盾以及什么又是次要问题。

他们心里很清楚, 婚外头的那些温柔其实全都是虚假的套路, 而婚里头的陪伴才是那个能真正兜底的东西。

那些外面的人啊, 他们只会和你一起分享你那热闹又光彩的日子婚外情的规则茂名专业婚外情调查公司，而那个正牌老婆才会陪你一起度过那些艰难的、充满风雨的难关。

能够压制住内心的欲望, 在不知不觉中让彼此的关系逐渐变得疏远, 并且能够在关键的时刻及时地收手并回头, 但是, 却绝对不存在主动去挑起争斗的行为, 也不存在故意去造成对方伤害的心思, 更不存在亲自动手把原本存在的家给拆散的举动。

把家庭这个结构给维护完整了, 这就等于是在守护自己这辈子所有的好运气、钱财收入的安全性以及那种平稳通达的美好状态。

五、聪明人是一直都心里清楚的, 禁区是为了自我保护, 而伪装就是自我欺骗。

当看完那三条血泪禁区之后, 大家就彻底地明白, 聪明的人和糊涂的人之间的核心差距所在了。

糊涂的人在活着这个事情上面, 每一天都处在自己欺骗自己这样一种状态里。

一边忙着进行伪装, 一边忙着掩盖真相, 一边忙着产生纠缠, 一边忙着满足贪心, 总以为只要自己的表演足够逼真, 隐瞒得足够隐蔽, 就一定能够避免发生任何事情, 可是最后的结果却是由欲望反噬自己, 被残酷的现实打得无法抬头, 最终陷入了钱财全部失去、家庭彻底破碎、名声完全毁掉的地步。

聪明的人的清醒, 从来就不是什么天生就有的天赋能力, 而是要对规则抱有敬畏的心理, 一定要懂得克制自己的欲望和行为, 还要死守着底线不能越界。

这既不需要花费钱财, 也不会让人去纠缠那些没有意义的执念, 更不会对家庭造成摧毁性的破坏。表面上看, 这些要求像是在约束自己的行为, 但事实上, 这样做是为了保全自己一生的安稳与完整。

在婚外关系里头, 有一条所有人都没办法逃脱铁定规律: 所有那些偷来的欢愉事情, 最后都要付出两倍的代价来偿还；所有那些突破了做人底线的放纵行为, 都会有对应的一些不良后果来反噬你自己。

根本不存在任何的特例情况, 同样也找不到任何能够依赖侥幸的机会。

你心中所认定的那种温柔与浪漫, 其实就是会耗费好运势的有毒药物。

你觉得这一生中遇到的那种看起来非常漂亮的艳遇, 实际上是会给后面的所有日子带来巨大拖累的灾难。

你以为的是那个叫做双倍幸福的东西, 实际上呢, 这根本就是一场注定了会让双方都受到严重伤害并且最终失败的局面。

人来到了中年的这个阶段, 他所拥有的最珍贵的东西, 那从来都不是新鲜感, 也不是来自暧昧当中的温柔, 更不是外面对他进行的追捧。

反而是一种平稳安定的家庭状态, 一种干净无污的名声声望, 一副健康正常的体魄躯体, 一段脚踏实地的人生后半程岁月, 一颗问心无愧的精神心灵。

虽然一时的放纵是可能发生的, 但是它终究是换不来所谓长久幸福的这一结果的, 因为从整体情况来看的话, 一个人生涯中的安稳状态, 才是完全可以抵得过那些短暂欢愉的总和的。

真正那种等级非常高、非常突出的聪明才智, 它从来都不是说你会精于打算盘、会说假话去欺骗别人, 或者你擅长在互相竞争的时候搞手段。

其实他是明白了对人心要心存畏惧, 对婚姻这件事要感到害怕, 对因果关系这东西要有敬畏之心, 他懂得了要把心思收回来, 懂得去珍惜东西, 还懂得要坚守自己应该守住的底线。

结语

总而言之, 在婚外情这种情形下面。聪明的人到底是怎样的, 糊涂的人到底又是怎样的。从来都不是看他们那个伪装的手段怎么样才决定的。而是只看他们在底线上面到底能不能坚守得住这个事情。

有三条带着血和泪的禁区, 这些禁区里边, 藏着关于人生最明白、最透彻的一个真相。

不用去耗费家里的资产, 把半辈子打拼下来的那点底气给守住了。

不对最终的那个结果去执着, 要守住那种能够随时选择离开的清醒意识。

不去破坏家庭这个基本的单位, 从而稳稳当当地守住这一生安稳带来的好运气。

人生的下半场啊, 它拼的根本不是看谁的风流程度更高一点, 也不是比谁的魅力更大一些, 更不包括看谁在人际交往中的周旋本领更强一分。

<强>而是谁更能够保持自律的状态, 谁能够在各种情况下保持清醒的头脑, 谁更能够懂得去珍惜眼前的人和事, 谁最终能够守住自己内心的本心以及行为的底线。

戒掉侥幸、收敛欲望、远离暧昧、回归家庭茂名专业调查公司，

表面上看, 好像是放弃了那一点小小的开心和快乐, 但实际上呢, 是为了让自己后面的日子能够过得平平安安, 顺顺利利, 舒舒服服。

话题讨论

咱们来讨论一个在婚外情里面经常出现的让人纠结的情况, 就是说, 到底是把钱财给耗尽了这个事情更容易把人彻底毁灭, 还是说那份纠缠不清的执念更容易把人给毁掉呢。

你在现实生活当中或者从周围的故事里见过那种特别可惜的例子吗, 比如一个人因为某种原因把自己人生的底线给突破了, 最后把整个人生都搞砸了的这种经历。大家可以把你们自己看到的或者听到的相关的看法和故事留在评论区里面分享出来让我们大家一起看看。