很多遭遇另一半背叛的人, 心里都会冒出同一个顾虑。一旦我强硬提出离婚, 那不就是成全他们两个人吗? 刚好让他们可以光明正大地在一起过日子吗?

就是因为心里头一直有那个担心, 所以不少受到过的这些伤害的人, 他们明明每天都在承受煎熬, 还是咬着牙去选择忍耐。然后就是不停地争吵, 反复地拉扯着, 试图去挽回那些已经变心的伴侣, 还想方设法去拆散外面那段关系。

折腾到最后的结果就是, 不仅让自己身心都疲惫不堪了, 反而还让出了轨的那一方和第三者, 生出来一种错觉, 就觉得是两个人冲破阻碍, 才是真心相爱的这种状态。

看过那么多实实在在的案例之后, 算是慢慢明白了个关于人性的大道理, 这个事儿确实挺现实的, 就是你越是在乎离婚这个念头, 越是死死抱着不撒手, 那么这段婚外情的生命力就显得格外顽强；可是, 如果你真的做好了随时可以离开的心理准备, 敢于一坦荡荡地接受离婚最终落到的那个结果的话, 你就会发现, 在大多数的场合里, 这段婚外情走向衰败的速度, 简直远远超出了很多人原本所能预想的那个限度。

这里的重点需要先明确, 敢于面对离婚这件事, 并不是说你就要急着马马虎虎把离婚手续给办完。

它真正表达的意思是, 你心里头已经不再害怕因为这段婚姻的破裂而失去什么了, 你自己在前面已经把退路给计划好了, 手里有了一个人也能好好生活的资本和勇气, 所以以后也就不会再被对方牵着鼻子走。这种由内而外散发出来的底气, 正是能把婚外情那种虚假的美好幻想给捅破的最强的武器。

一、婚外情能够维持婚外情外遇，很大一部分靠的是“阻力带来的激情”

不少人都会产生一种误解, 认为婚外情之所以能够长久地维持下去, 其根本原因是因为两个人之间存在着真正的爱情。但是实际情况却是, 绝大多数的婚外关系, 其实一开始就是建立在了想要逃避现实生活以及寻求隐秘的刺激这种基础之上的。

当原配这个人, 态度是非常坚定的, 是一点都不肯放手的, 而且是没完没了地去阻拦他们, 去和他们吵架, 去不停地追查那些事, 这份来自于那边的阻力, 反倒成了黏合他们感情的胶水儿了。

这俩个人, 一遇到来自家里的那种压力, 特别容易把自己给瞎想成是一对苦命的鸳鸯, 脑子里老觉得周围的所有人都不理解他们, 只有他们俩自己才是真正的灵魂知己。正是那些外头来的矛盾事儿, 把这两个人自己身上本来就有的问题, 成功地给掩盖住了。

说白了就是, 哪怕只是因为你这个挡在中间的人还在存在着, 他们两个之间所产生所有的不一样观点以及矛盾纠葛, 都完全可以暂时把它放旁边去不去管它, 从而能够把力量汇聚到一起一起去面对外面的那些压力和挑战。

而且可以看出来, 他们争吵得越是厉害, 外界对他们的调查和追踪就越是严密, 在这种紧张的氛围里, 他们偷偷摸摸约出来的时候感受到的那种带着危险的气息的刺激感就越强烈, 以至于让他们沉浸在这种并不真实的感情关系里面的程度就越深, 感觉也越来越沉迷其中。

只要你把心里的执念放下, 别再死缠烂打地哭闹, 坦然地去告诉对方, 如果他非要选择外面的人, 你愿意放手, 并且可以坐下来好好商量离婚的事情, 那么原先横在他们面前的最大阻碍就会突然间消失不见, 之前靠着相互对抗和压力才维持出来的那种深情的假象, 也会在瞬间失去支撑的基础。

就是不存在那种偷偷摸摸的紧张感, 也完全不需要瞒着家里的长辈去进行联系, 激情最核心的那个神秘感的层面就直接地不见了。在褪去了那种因为偷偷约会而产生的刺激之后, 双方不得不直接去面对真实的生活状态, 过去原本被给掩盖掉的矛盾全部都暴露出来了。

在许多第三者的想象当中, 那些非常美好的未来景象, 大部分情况之下都是由对方在口头之上描绘出来的宏大蓝图。在这幅蓝图里面, 是不需要去承担房贷所带来的巨大压力的, 也是不需要去照顾年迈的老人的, 还是完全不需要去为孩子的教育问题而操心费神的, 所能够享受到的仅仅是对方所说的各种甜言蜜语而已。

可是, 当真正到了要光明正大在一起相处的时刻的时候, 柴米油盐以及各种日常生活中琐碎不堪的事情就会扑面而来, 那种最初建立起来的完美滤镜很快就碎掉了。

二、婚外情本身没有经历现实考验，经不起落地过日子

原配夫妻多年共同生活, 一路一起扛过经济的低谷, 共同养育孩子, 经历大大小小的生活难题, 两个人经过相互磨合形成了一套相处模式拥有共同的财产、孩子还有多年积累下来的人情关系就算婚姻平淡其内部沉淀下来的也是实实在在的责任。

婚外情的两个人之间互相相处, 大多都是专门挑选自己状态看起来最好的那个时间点才会去见面的。他们见面的时候只聊天谈论自己的情绪和感受方面的事情, 而把所有的现实生活中的那些难题全部都避开了。

如果心里觉得开心那就一起去约会, 要是觉得身体或者精神上感到疲惫了就会暂时停止联系断掉关系, 这样就不用去面对和承担那些长久的涉及到家庭的责任与义务方面的事情了。这种让人感到轻松自在的状态其实是一种人为刻意营造出来的假象, 它并不是这两个人在真正长期在一起真实相处之后所呈现出来的自然结果。

要等到那个原配真的敢于把手里的权力松开, 等那个出轨的人实实在在地快要走到和第三者建立新的家庭生活的那个地步了, 那么很多之前都被刻意地回避在背后的那些个事情, 就全部都像是浮出水面一样, 一下子全都冒出来了。

其中有一个问题是非常让人头疼的, 那就是关于孩子的问题。那个出轨的人, 他自己原来就有孩子。而那个第三者, 在大多数情况下, 很难真正去打心眼里去接纳对方的孩子。

然后, 两个人各自都带着自己的孩子在一起重新组建家庭, 在这样的情况之下, 这些孩子和孩子他们要怎么相处, 还有抚养费要怎么办, 探视权又怎么来确定, 随便拿出一件这样的小事来, 都足够引发非常大非常大的矛盾。

第二个方面涉及到了经济层面, 因为那些在婚姻关系存续期间发生的不忠行径, 其相关的花费本来是由配偶共同支付的, 所以当当事人选择离开原先的家庭之后, 就必须要对自己的收入状况做出新的安排, 并且还需要持续地向原来的家庭提供抚养费用, 这就使得大多数人之前曾经向第三者所作出的关于物质条件的承诺, 完全无法实现, 而一旦将金钱分配的问题牵扯进来, 那么在这两个人之间就会很容易产生彼此之间的猜疑心理。

关于那个叫做第三的问题, 其实就是信任危机这件事。之所以会这样，是因为这段关系本来就是通过背叛上一段婚姻才最终得到的结果。在这段关系里头的两个人, 心里面其实都特别清楚这样一个事实, 那就是这个人从前确实有能力去背叛原来的配偶, 那么等到将来, 他也完全有可能拿同样的方法去背叛现在的自己。

当生活慢慢回归到那些平常的日日夜夜的时候, 哪怕是遇到一点点像是风吹草动那样微小的状况, 也容易立刻引发心里的猜忌以及深深的怀疑。对于这种半路拼凑起来的重新开始的家庭来说, 它们天生就缺少那种能够让人放心的信任根基。

我这边见到过非常多的现实状况, 就是那一些当了原配的人下定决心要把婚姻关系结束掉之后, 明明离婚的法律手续还没有办完, 那个出軌的人和外面的第三者之间就已经打起来了, 吵得特别凶。很多这种矛盾点, 只要你把那种偷偷摸摸约会的环境给撤掉, 那就很快就藏不住了, 根本瞒不住人。

三、敢于亮出底线，你才不会一直被动茂名哪里有可靠的外遇调查公司，掌握谈判主动权

那些不敢提出离婚的人, 在起初的时候, 就把自己的底牌交到了对方手里。做出出轨行为的人心里是非常清楚的, 即便做出了背叛伴侣的事情, 另一半因为害怕家庭破碎以及舍不得孩这一类的心思, 最终大概率还是会选择妥协的。

对方就是看准了你不敢离开, 所以在谈判的时候才会有恃无恐, 很多过错方甚至一边维持着婚外关系, 另一边还要继续留在原来的家庭里面, 他们两边都不愿意舍弃。

当你真的是把去做好那个离婚的心理方面的准备给做好了, 并且把这个证据提前就是给收集好了, 并且是把家里的这些资产就是给理清了, 并且是把自己还有那个孩子之后的日子给规划好了, 然后那个平静地, 就是去, 把它, 亮出底线的时候, 那整个那个局势啊, 他就会发生改变, 就是说会反转的那个情况。

你并不是把离婚这句话挂在嘴边, 用来当作吓唬对方的口头禅, 而是你已经仔仔细细地把好处和坏处都算得清清楚楚, 并且做好了在分开以后自己一个人也能好好生活的准备。

在这个节骨眼上, 你的态度要是冷静和稳当, 而不是像疯了那样大喊大叫去发泄情绪, 那种冷静的底气和把握, 比没完没了的吵架要厉害得多, 也更让人怕。

这个时候, 压力转移到了出轨的那一方所身处的位置之上。这个人必须非常认真地来做出一个选择, 这个选择的具体内容是关于要不要斩断外面的关系以此来回归家庭, 还是说要放弃经营了很多年的婚姻, 并且要承担因为离婚而带来的财产进行分割以及亲子之间产生分离的这些代价。

很多出轨的人在冷静下来, 好好权衡了一下好处和坏处之后, 才慢慢认识到, 婚外的那段感情, 本身并没有大家想象当中那么靠谱可靠。舍弃掉维持了多年的家庭关系, 跑去奔向一段前途根本看不清楚的关系, 这个代价实在是太大了, 所以很多人在最后时刻, 会主动做出选择, 选择和那个第三者断开一切联系。

这里也应当作一个客观的陈述, 那就是并不是每一个人都会去选择在结束之后回到家庭内部。实际上确实会有那么一部分人, 他们到最后还是会坚定不移地选择与第三者在一起。

即便会发生这样的一种情况, 人们如果勇于主动地去做出选择分开这一个动作, 也绝对要好过将自己长久地困在婚姻生活的里面去进行那种无意义的消耗。你不需要去耗费好几年的漫长时光来苦苦等待对方重新回头面向你, 你要懂得及时地停止损失, 然后把自身的精力全部都放回到自己身上去。

四、区分清楚：敢于离婚，不是盲目冲动，提前做好几件事

敢于放手, 这不等于就是冲动地提出离婚, 什么都不做准备工作就仓促去签字。如果没有任何准备就离婚, 最后很容易让自己陷入一个被动的局面。真正有底气的状态, 其实是提前把做好了规划, 然后坦然拥有那种想要离开的能力。。

第一件事, 你要把家里所有的资产情况都梳理得清清楚楚, 保管好银行的流水记录还有房产方面的证明, 同时也要特别留意是否存在财产被转移的迹象。

如果发现有对方偷偷把属于夫妻双方的共同财产赠送给了第三者, 那么就可以通过法律途径把这笔钱追回来, 因为在婚姻关系里面取得的收入通常情况下都应该被视为夫妻共同财产, 而单方面进行的大额赠与行为给第三者的做法本身就是违背了公共秩序和善良风俗的。

关于第二点事情, 是需要那个合法地去收集整理相关的证据材料的。完全没必要去做那些铤而走险的、非法的偷拍行为。像是什么聊天记录的截图、转账的那些凭证、还有对方亲手写的悔过书之类的, 这些材料啊都得保存好、保管妥当。万一后续真的走那离婚诉讼的这个程序的话, 那么这样就可以更好地去保障自身的合法权益。

关于第三件事情来说, 我们需要去对孩子接下来的抚养安排进行一个规划, 并且要尽可能在前面就把这个关于孩子到底由谁抚养以及怎么去探视的这个方案给想清楚, 这样的话就能够在一定程度上把因为成年人之间产生的那些矛盾对孩子的冲击给它减少掉一点, 所以千万不要把这个孩子当成是那种可以用来谈判的筹码, 更加不应该在孩子面前去没完没了地互相诋毁彼此。

关于第四件事情来讲的话, 就是对个人收入来源进行一个规划, 一旦两个人分开了之后, 你需要保证自己拥有一份稳定的收入, 用来维持日常的开销, 同时手里也要预留一些应急使用的资金, 经济独立这一点儿, 才是这份底气最为坚实的一个支撑。

先把这些准备的事项都做好, 然后再以平和的心态把自身的底线给亮出来。不管最终的结局是选择修复这段婚姻还是决定走向分开的一个结果, 你本人都是不会落入到一个那种被动的处境当中的这一种后果里面的去的。

五、两种结局，无论怎么选婚外情外遇，你都不再是输家

很多的人心里头最放不下、最感到害怕的那一件事情, 就是当自己这边把话放出去了, 表示自己是愿意去办理离婚手续的时候, 另外那个人却是没有经过任何一点犹豫和思考, 非常干脆地就直接去选择了那个第三者, 从而导致最后的结果是自己一个人, 变成了孤身一人这样一个处境。

即便最后呈现出来的结果是这样, 这也不算是那种意义上的输掉。其实你只是在一个还算来得及的时机, 主动跳出了一段充斥着背叛行为的婚姻关系, 这样一来, 你就完全不需要再去浪费自己宝贵的情绪去跟一段已经彻底变质了的感情关系进行拉扯。

假使婚内和婚外的那两个人最终真的选择结合到一起生活的话, 他们也绝对不可避免要去直面一大堆极其复杂的现实难题, 而且属于他们未来的那些矛盾冲突也不会因此就自然而然地消失不见。

反过来说, 假如对方盘算了好处和坏处, 自己跑去跟那第三者断了关系, 还说愿意回到家里头来, 等到这时候, 你们俩才好静下心来, 去把婚姻日子里头原本存在的那些个毛病拿出来好好说道说道。

想要把这个婚姻修补好, 有个前提条件摆在那儿, 那就是对方心里得真真切切地认错, 觉得是自己不对, 可别指望是靠着你一味地让步、憋着气忍着, 才把他强行留在那个家里头。要是靠着一方妥协换来的回来团聚, 很难维持得长久而且稳稳当当。

很多人在整整一辈子的时间里把全部的安全感全都寄托在婚姻和伴侣的身上, 一旦遭遇到了背叛, 整个人就会失去方向。真正的成长就是缓慢地、一点点地懂得, 人生的底气终究还是要靠自己来建立。只有当你拥有了随时都可以离开的能力的时候, 你才拥有留在这段婚姻的里面去进行谈判的筹码。

婚姻这东西可不是人生里最后的一个落脚地, 对于那些已经没有了忠诚的婚姻关系来说, 要是硬要把这个日子过下去, 那对这两个人来讲都是一种没完没了的折磨。

咱们可不能因为有了害怕两个人分开的这种感觉, 就一而再、再而三地把自己做人的底线给放低了。你得牢牢地守着自己心里的原则, 如果觉得这段关系还能够继续下去, 那就实实在在地去好好经营它, 要是觉得过不了这个关口了, 那就干脆利落地走人。

写在最后

很多人都会产生一种错觉, 以为婚外情就是所谓的真爱, 而这其实只是一个巨大的假象, 因为它把逃避现实这种行为, 包装成了爱。只要外界还存在阻力不让你们在一起, 这段关系就能够维持住那种虚假的热度, 看起来非常热烈。

可是, 一旦外界没有了阻力, 允许这段关系放到真实的生活里面去经过考验的时候, 大部分这样的情况婚外情外遇茂名靠谱小三调查，很快就会暴露出它原本的真实面目, 让你看清真相。

敢于选择离婚这件事儿, 它并不是在跟谁赌气, 也不是为了去报复对方, 这个行为的本质是拿回了属于自己人生当中的那个主动权。一个人只有在这个状态下, 不再害怕会从生活里头失去什么东西了。那么在这种情况之下, 你就不会一直被别人给拿捏住并且控制住了。

我们现在正在做一个话题讨论, 大家想一想, 当遇到伴侣背叛这种情况的时候, 你觉得是摆明自己的底线来掌握主动权更合适, 还是说保持冷静先观望看看, 等对方主动回头更合适比较好呢?

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